1. Жизнь в семье с подростком похожа на парный
танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли
ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не
понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти — не
маски (главное — ничего не «играть»), а реальная готовность родителя
адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая
позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и
уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.
2. Вам придётся признать, что период
«непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся,
поэтому перестаньте командовать и руководить. Это — абсолютно
проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь
заново «заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо
руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и
декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ Ваши действия, стратегии, статус.
3. Попробуйте не только слушать ребёнка, но и
наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше
говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный)
подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно
реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?».
Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас
последовать за ним.
4. Не планируйте конкретного результата
«воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно
будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы
задумывали одно, а получилось совсем другое — радуйтесь. Ваш ребёнок
избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует
Вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.
5. Помните, что одной из особенностей
подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень
оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому
не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но
на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём
желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее
Вы начнёте говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы
подросток не переставал удивляться Вашей изобретательности.
6. Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать
ребёнку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все
происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, Ваш
подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете
застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их
разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное
производственное совещание. Для того, чтобы лучше увидеть ситуацию,
отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей
юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и
оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо
эффективнее иронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко
разрядить обстановку.
7. Старайтесь «фильтровать» информацию,
поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового
возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа.
Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки».
Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к Вашему
ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы
увидите, что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все
«ужастики», которые случаются с подростками, обязательно должно
произойти с Вашим ребёнком.
8. Вспомните о тех семейных ценностях и
традициях, которые существуют в Вашей семье. Проанализируйте, что из
этого багажа стало общим для Вас и Вашего ребёнка, а где проходит
очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек
зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо, и что такое
плохо?». Морально-нравственные и этические ценности нельзя механически
передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими
или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень
значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке
чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как
рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах
того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы
позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.
9. Одно из главных стремлений подростка —
стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную
ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема
заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там,
где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей
ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд,
областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его
жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по
Вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его
действиям.
10. Подросток — не глина, да и Вы — не скульптор.
К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка,
воплощающую все Ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из
реального сына или дочери. У него -совсем другое «идеальное Я». Ваша
цель — помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных
устремлений и целей.
11. Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к
его целям. Это — очень важно для самоопределения. Поскольку в
подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко
отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о
несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это
необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата.
Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё
принадлежит ему, Вы — лишь «аксакал», способный поделиться собственным
опытом по запросу ребёнка.
12. Подростковый период — это настолько
интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его
целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и
непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё
одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни.
Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта
(прошлого), бурных изменений (настоящего), и самоопределения (будущего),
ведь жизненный сценарий — это результат, объединяющий в себе все
компоненты.
13. Научите ребёнка не бояться собственных ошибок
и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для
последующего анализа. Банальное: «не ошибается только тот, кто ничего не
делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и
взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для
ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе
его полётов».
14. Обратите внимание подростка на то, что любому
человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность,
конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро/зло,
неудачник/победитель, свобода/зависимость, воля/безволие, правда/ложь и
т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что
каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки,
анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче
справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они
переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо
меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой
непоследовательный».
15. Самопознание — прерогатива любого думающего и
чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус.
Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие — это только
отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком
захватывающем пути.